En Quête du Platypus Furtif

    Il y a des coutumes que l'on aimerait voir s'exporter...

    Imaginez-vous au beau milieu de l'Australie dans une petite ville (pas Sydney, ni Melbourne) de la Sapphire Coast (ça en jette plus que la Côte d'Azur ou que la Côte d'Opale), une petite ville du genre 2000-3000 habitants. Pour des raisons de simplicité, on l'appellera Merimbula (si vous préférez l'appeler Eden, vous pouvez, il y a effectivement une ville qui s'appelle comme ça là-bas, il n'y a pas de hasard). Vendredi soir, vers 20h, vous prenez l'apéro avec vos potes chez vous, sur la terrasse, en face de la mer. Vous vous décidez alors à sortir (à 20h, tout se passe plus tôt ici, mais comme vous avez mangé à 18h, c'est pas choquant) pour aller dans le bar de la ville, qui aura le bon goût de s'appeler le "Merimbula Hotel" .
    En France, ce serait le moment tragique de déterminer qui conduit pour y aller mais surtout qui conduira pour revenir (et donc ne boira pas). S'ensuivront alors une trentaine de minutes de discussion houleuse où chacun défendra ses intérêts et, finalement, si personne ne fait de concession, vous resterez probablement chez vous à continuer à siroter des cocktails au bord de la plage ( ce qui ne serait pas si mal en Australie mais là vous êtes en France et du coup, vous ne seriez pas à la plage mais dans la campagne (picarde/pictave/creusoise/calaisienne : faites votre choix).
    En Australie, c'est plus simple, tu te contentes de prendre ton téléphone, tu appelles le bar, tu leur demandes de venir te "pick up" à ton adresse, le mec te demande si dans une demi-heure, c'est bon. Tu réponds que oui. Une demi-heure plus tard, le mec arrive dans un minibus ou un van. Tout le monde monte, il vous ramène au bar.
    Vous passez une soirée sympathique, quand soudain, vous êtes pris de l'envie furieuse de faire un bowling. Tu sors ton téléphone, appelle le bowling, demande si un mec peut venir te chercher à l'hotel, vous vous accordez sur l'heure, il passe vous chercher, vous faites votre bowling. Une heure plus tard, vous rappelez le bar pour qu'on vous y ramène. Vous reprenez le minibus. Vous terminez la soirée dans la joie et la bonne humeur et quand vient l'heure de rentrer, vous demandez juste qu'on vous reconduise chez vous.
    Personne n'a à conduire. C'est un service offert gracieusement par l'hotel.
   
    Qui a dit que l'Australie, c'était pas le paradis?
   
    Ca fait encore un truc de plus à rajouter sur la looooooongue liste des raisons pour lesquelles, l'Australie est un pays "cool"...
    Je parlerai sûrement des autres une prochaine fois.

    Pour rajouter quelques petits trucs par rapport à ce que disait Facewindu, la plupart des spots de pub "sécurité routière" sont plus orientés vitesse que alcool au volant. Je crois pas que ce soit particulièrement du à ce que j'explique au dessus mais il existe quelques pubs assez marrantes à ce propos...


    Et le spot de pub en question...



   

   

    L'heure est grave, voilà un mois que je suis arrivé en Australie et je me rends compte que je me suis créé une dépendance. Et à l'idée qu'il ne me reste plus que 5 mois ici, je souffre déjà terriblement (et encore, c'est rien de le dire). Je tiens donc à mettre en garde quiconque voudrait venir un jour en Australie. N'achetez jamais, je dis bien : jamais, de Banana Bread !


    En effet, comme vous pourrez le lire sur wikipedia (pour ceux que ça intéresse de creuser un peu le problème et de s'informer à ce sujet), le Banana Bread est rempli d'ions bananium et d'ions cakium. Ces ions sont d'une part extrèmement dangereux pour la santé mais d'autre part, il provoque une accoutumance très forte au Banana Bread. Pire encore, dans un souci de me sevrer de celui-ci, j'ai voulu essayer des variantes comme le Blueberry Banana Bread ou le Dry Fruit Banana Bread. C'est encore pire...

    Après cette courte introduction, je dirais juste que le Banana Bread, c'est le gateau le plus populaire en Australie et que c'est tellement bon qu'il mérite qu'on y mette des majuscules. Il y en a partout, que ce soit dans les bars, les magasins mais surtout les patisseries. Il a une odeur spéciale qui fait qu'il est impossible de ne pas le sentir et une fois que t'y as gouté une fois, c'est vraiment dur de pas s'arrêter pour en reprendre un autre.

    Blog interactif : Toi aussi régale-toi avec un bon Banana Bread comme si t'étais en vacances à Bondi Beach...

Alors c'est très simple, pour faire un bon Banana Bread, il faut :
-1 fin cuisinier breton
-250g de farine
-160g de sucre (à peu près)
-2 cuillères à café de levure
-1/2 cuillère à café de bicarbonate de soude (pour les vitamines)
-une bonne pincée de sel (mais pas trop quand même)
-3 bananes de taille honnêtes et bien mûres
-100g de beurre (pour le gras)
-2 cuillères à soup de lait
-2 oeufs de poule ou un seul d'émeu

    Tout d'abord, vous prenez votre fin cuisinier breton... en tout bien, tout honneur. Vous lui faites préchauffer le four à 165°C, genre thermostat 5 ou 6 selon l'état de votre four. Vous lui faites mélanger 150g de farine avec le sucre, la levure, le bicarbonate et le sel.
    Vous lui faites goûter. Si à cet étape, il trouve que c'est pas très bon, c'est normal, c'est de la pâte, vous êtes sur la bonne voie. Ensuite, vous lui faites écraser les bananes. Il les ajoutera ensuite avec le beurre (qu'il aura pris soin de faire ramollir auparavant) et le lait à la pâte pas très bonne précédemment obtenue. Vous le faites mixer tout ça jusqu'à obtention d'une pâte homogène en ajoutant les oeufs (sans les coquilles) et le reste de la farine. Là, normalement, il va se plaindre en disant qu'il a raté ses crêpes parce que la pâte est trop épaisse. N'y faites pas attention, ce n'est pas pour faire des crêpes.
    Vous lui faites goûter. Normalement c'est déjà vachement meilleur, vous devriez d'ailleurs pouvoir arracher à votre fin cuisinier breton un de ses rares sourires. Profitez-en, ça ne dure pas...Vous lui faites ensuite graisser le fond d'un moule à cake, il y versera la pâte et fera cuire le tout pendant 50 à 60 minutes au four à 165°C (thermostat 5 ou 6 si vous vous souvenez bien)...
    Faites-lui sortir le plat du four tout en prenant la précaution de lui mettre des gants pour pas qu'il se brûle les doigts. Vous avez à présent un délicieux Banana Bread en face de vous.
    Goutez-le...Ca y est! Vous êtes dépendant...Pensez à en jeter quelques miettes à votre breton, il les mérite.