En Quête du Platypus Furtif

  
    Il y a quelque chose que j'aime dans le Vendredi à Sydney. Ca aurait pu être la sensation que le week-end arrive et que je vais pouvoir bouger un peu. Ca pourrait aussi être le calme qui règne dans la rue. Mais ça pourrait surtout être le fait qu'ayant pris mon temps, j'arrive à 9h30-9h45 au boulot, et que j'allume la lumière. Ah oui, c'est ça en fait... La vie est dure sur la 34ème parallèle (sud...).

    J'écrirais bien un petit truc (je n'arrive pas à me résoudre à appeler ça "note", "post" ou "article", j'aime pas le jargon) mais j'ai pas encore récupéré les quelques photos qui pourraient vous faire rêver...
    Je me dis que l'intérêt s'en trouve vachement amoindri et  qu'il va falloir trouver une idée pour réhausser le niveau.

    Ca y est, c'est bon... Ce sera un article conceptuel... dans la forme du moins. Il sera évolutif et va changer au fur et à mesure. Et si je ne fais qu'ajouter du texte, ce sera trop facile. J'en retirerai sûrement un peu. Ou je le modifierai. Ou je le remplacerai. Ca me semble intéressant... (à défaut... )

   
    Depuis quelques temps, ça titillait quelques personnes de venir grimper pour voir.  Du coup, j'ai eu un petit défilé à la salle. La première à venir fut Claire qui était déjà surmotivée. On se retrouve donc un vendredi soir et, coup de bol, la salle est vide, je crois qu'il devait y avoir quinze personnes au grand maximum.
    Du coup, on a vaqué ça et là en prenant des photos. Je laisserai à chacun le plaisir de donner une légende à la photo. Sachez juste qu'elle a demandé pas mal de boulot, c'était pas super facile de prendre la photo pendant les deux secondes où elle réussissait à s'accrocher mais finalement, on dirait une pro...

    L'accent français à l'étranger, c'est tout une histoire...

    Régulièrement, tu laisses échapper une phrase avec un bon accent français bien pourri, tu espères que personne ne l'a entendu parce que pendant 10 secondes, t'as vraiment honte de parler aussi mal (en tout cas, moi, oui). Hélas, il y a toujours quelqu'un pour l'entendre et t'enfoncer un bon coup en te disant qu'il adore l'accent français. Bon, ça fait toujours plaisir et si tu creuses un peu le problème, on te fera même savoir qu'il est "so hot" ou "so sexy"...
    Ca reste un mystère pour moi. Tu parles trop mal et ça rend les gens dingues. Ca doit être le mélange d'une langue pleine de rebondissements avec la plus monotone du monde. J'imagine la catastrophe qui pourrait arriver si on lachaît un troupeau d'english-speaking hot chicks (soyons fous, des australiennes) au beau milieu d'Airbus...

    Que de souvenirs en anglais à pendant, je crois que tous les gens qui y ont fait un stage seront d'accord avec moi. Il existe là-bas un anglais francisé à un point incroyable. Il se parle exclusivement entre Français parce qu'il y a pas forcément des masses d'anglais pendant les réunions (mais on sait jamais) et que les trois quarts des termes techniques sont en anglais. Ca consiste à prononcer à la française toutes les phrases ou les mots en anglais mais le meilleur ça reste quand même la prononciation des acronymes. En gros, tu prononces la première lettre en anglais et toutes les suivantes en français. Mais le meilleur, c'est que les gens parlent pas mal anglais. En présence d'un étranger, l'accent est super honnête (enfin il est normal...). C'est juste une tendance à tout franciser assez sympa. Je crois que c'est une manie française en général. En France, si tu prononces un mot en anglais hors d'une phrase en anglais, tout le monde se fout de toi. Du coup, on prend l'habitude de prononcer les mots à la française.

    Ca provoque des petites situations marrantes, surtout pour les mots que t'as déjà vu mais jamais entendu. Je me souviens qu'en arrivant à Sydney, je me disais qu'il faudrait que j'aille faire un tour à Bondi que je prononçais "bondi" sans me poser plus de questions que ça. Rapidement, j'ai pu me rendre compte qu'on disait "bonedaï" ce qui fait quand même plus anglais, il faut l'avouer. Mais régulièrement, quand j'entends des Français en parler, ils sont restés sur la prononciation à la française. Et  elle est complètement incompréhensible pour les gens ici pour une raison très simple, il y a déjà un son qui n'existe même pas en anglais...Si tu dis à un chauffeur "Bondi", il te regarde avec des yeux vides comme un pack de leffe après le passage d'un Martinsons....

    Ca me rappelle un cours avec je ne sais plus quelle prof' d'anglais, qui nous avait expliqué que c'était absolument pas grave qu'on ait un accent anglais pourri (et qu'au contraire, on ferait mieux de le cultiver, "so hot" pour ceux qui s'en souviendrait pas) mais qu'il fallait quand même savoir jouer la carte de la prononciation. Alors la prononciation... Parlons-en...
    J'ai la chance d'avoir un prénom non seulement inconnu de tous (ce qui n'aide déjà pas en pratique) mais en plus qui dispose de deux sons absolument inconnus pour les english-speaking people. Le "a" et le "é", c'est un peu la fête... Ils sont absolument incapable de les prononcer. Même au bout de dix minutes, ils sont encore en train d'essayer de sortir des "a" qui ressemblent plus à des "è" que quoique ce soit d'autre. C'est toujours un plaisir d'entendre Maggie dire mon prénom. Généralement, elle dit Teddy pour pas se prendre la tête mais parfois elle tente de bien le prononcer et c'est assez marrant de se dire qu'en bientôt deux mois, elle a toujours pas choppé le truc. Du coup, maintenant, je cherche pas trop à faire comprendre mon prénom. Je dis une fois Thaddée, si ça passe pas, c'est Ted ou Teddy  ("like a Teddy Bear ?" Fuck, man....) et basta... C'est pas forcément très grave mais c'est marrant, et puis au moins j'ai quelque chose à répondre quand on me fait des remarques sur mon accent.
    Je me souviens encore d'une soirée avec Cameron, Australien pur souche, qui s'était mis en tête de réussir à bien faire prononcer "awesome" à des Français. Pour ma part (échange de bons procédés), je tentais de lui faire prononcer mon prénom. A partir de là, on a du marcher une demi-heure dans la rue, lui essayant de faire des "a" et des "é" et moi essayant de faire [ossom] ce qui est pas hyper évident.
    Il y a des situations où tu sais pas trop ce que tu dois faire, notamment quand tu dois dire des mots d'origine française. Si par exemple, tu dois te rendre à Beaumont Street, c'est pas la peine de dire ça "bomon", tu prends ton plus bel accent anglais et tu pries pour que "BowmoNte" soit plus compréhensible (ce qui n'est pas garanti non plus).

    Si vous vous demandez pourquoi, je raconte tout ça, c'est tout simplement parce que la vie n'est pas totalement injuste et qu'elle a décidé de nous laisser prendre notre revanche pendant quelques petits moments de la vie courante. Ce moment, c'est les mille-feuilles. (Pour une raison pas bien identifiée, j'aime bien cette phrase)

    Le mille-feuilles est ici un concep prononciatif. Tout le monde sait ce que sait mais personne ne sait le dire. C'est toujours marrant d'assister à ce genre de conversations dans la pâtisserie française à côté du boulot ou même au petit self de Nicta:

Client : Hi, I'll have a milfui.
Patissière : A mille-feuilles.
C (fièrement): Milfoui !
P : Mille-feuilles !
C : Milfouri !
P : Ok! Here it is! (et oui elle a pas que ça à faire)

    Par contre, si tu rentres dans une pâtisserie australienne et que tu commandes un milfoui, ça pose aucun problème. Au self, sur un menu, trônait fièrement le fameux "mille-furille"... Après, c'est pas vraiment étonnant qu'ils sachent pas le dire.

    Evidemment, c'est une maigre consolation mais je dois admettre que ça met un peu de baume au coeur...



  

    Mais, il pondère la bonne nouvelle. Elle ne revient qu'à 18h. Je prends mon mal en patience et j'attaque "Deception Point" de Dan Brown qui traînait dans le salon. Il est 9h15.

    Pom, Pom, Pom, une petite histoire sympatoche avec des bus, des poivrots, des chauffeurs, des gangsters et un petit je ne sais quoi indescriptible...

    Tout commence hier soir, après une soirée au Beach Road Hotel (cool!) qu'on a rallongé au Bondi Hotel (un peu moins cool...). Je quitte la soirée vers 1h du matin, traverse la rue pour prendre le bus. J'attends un peu. Au bout de 10 minutes un bus arrive. Au moment de monter, je vois Claire et Cam (son copain) qui prennent le même bus. On s'assoit ensemble, on parle un peu. Tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes. Quand soudainement, un évènement inopportun vient troubler la quiétude du voyage.

    On arrive à Bondi Junction et plus précisément à la gare des bus. Comme souvent ici, on change de conducteur, le premier vient de faire la soirée, et le suivant va sûrement faire quelques allers-retours pendant la nuit. Bref, un mec vient d'entrer dans le bus, il a une tête de gentil mais semble pas spécialement net. Le chauffeur est un peu réticent à le laisser monter. Du coup, le mec défend sa cause de manière assez théâtrale. Après quelques phrases assez élaborées dont je ne saisis pas forcément toute la subtilité (Dur parfois de comprendre un Australien, le débit plus l'accent... Le mélange est assez violent), on se rend vite compte qu'il est bien torché, même si il a l'air cool et pas spécialement chiant pour un gars bourré. Ca donne encore moins envie au chauffeur de le prendre à bord. Il lui demande donc gentiment de descendre.

    Le mec ne veut pas descendre, il veut payer son "bus fare" et s'asseoir comme tout le monde mais le chauffeur n'a plus du tout envie de le laisser monter. Le chauffeur se lève (c'est un monstre, il est énorme) et le second chauffeur remonte dans le bus. Il lui explique de manière plus prononcée que maintenant c'est bon, ils ont bien rigolé mais il faut qu'il descende. Le mec s'accroche à une barre du bus et continue à dire qu'il veut payer sa place comme tout le monde. Les chauffeurs s'impatientent, l'attrapent et essaient de le tirer hors du bus. Ca prend bien deux-trois minutes. Le mec se débat dehors. Les deux chauffeurs galèrent à le retenir. Un mec à l'allure de Gangsta (fringues super larges, casquette sur le côté, grosse chaîne, tatouages, il lui manquait que le gun) quitte sa place dans le bus pour aller les aider. Ils finissent par calmer le gars. Petite pensée pour les deux Français qui disait que les mecs de la sécurité était pas très doués en Australie...Normal, c'est des chauffeurs de bus, c'est juste qu'ils font deux mètres...

    Le chauffeur remonte dans le bus et ferme la porte à l'avant. Le Gangsta veut remonter mais la porte est fermée et le chauffeur ne veut pas lui rouvrir parce qu'il n'a pas compris que le mec était dans le bus avant. Pendant ce temps-là, le poivrot est monté par la porte arrière du bus, et crie à tout le monde de se rebeller contre l'injustice tout en s'asseyant à une place libre. Le second chauffeur remonte le chercher, pendant que le premier ne veut toujours pas laisser le gangsta remonter. Les deux latinos en face de moi sont morts de rire à cause du mec "stuck outside".

    Le gangsta s'énerve attrape la porte du bus, l'écarte en flingant complètement le mécanisme. Le chauffeur lui dit de descendre mais le mec montre son ticket et retourne s'asseoir comme si de rien n'était. Le chauffeur est dégoûté parce la porte est complètement morte et qu'elle ferme plus du tout. A l'arrière, le gars bourré, qui pour le coup me faisait furieusement penser à D'Artagnan pendant la soirée Club Méca, continuait à "défendre l'homme et à défendre la vie"... Il commence à parler de Rosa Parks, et de Luther King qui ont su s'opposer à la tyrannie pour avoir des places dans les bus et se pose comme défenseur du monde libre... Les deux latinos en face de moi sont au bord de la crise d'épilepsie : "Hey mate, YOU'RE white!", "Fuckin' whites, they're so funny"...

    Le deuxième chauffeur finit par descendre du bus et par appeler la police (Je crois pas que la police soit spécialement cool en France mais ici ça a l'air encore bien pire, et vu le problème qu'ils ont avec l'alcool en Australie, je crois pas qu'il fait bon être arrêter pour ivresse sur la voie publique). Le mec, le voyant faire, quitte le bus sans demander son reste en gueulant bien son dégoût du système. Le chauffeur referme les portes... enfin il essaie parce qu'à l'avant, une des deux portes et complètement en biais. Le mec assis à côté de la porte, pousse un grand coup dessus, elle se referme à peu près (on va dire 20 centimètres). Le chauffeur lui gueule dessus parce que maintenant elle est bloquée et que plus personne peut sortir... Les deux latinos ont une attaque et meurent de rire...

    Finalement, on repart dans notre bus tout cassé en prenant garde à bien sortir par l'arrière quand on descend...

    Quoiqu'on en dise, l'Australie, c'est quand même un bon pays de bourrin... Franchement, le mec qui fout en l'air la porte du bus, c'est assez incroyable... Finalement, le pauvre gars torché qui a rien fait et qui demandait gentiment à payer est resté dehors, et le gangsta qui démonte la porte pour remonter est resté tranquille à l'intérieur..

       Dans ce climat de Jeux Olympiques et de polémiques vis-à-vis des Droits de l'Homme, il est de mon devoir de dénoncer l'une des plus odieuses exactions que connaitra ce siècle.

       Vous connaissez certainement tous les Kitkats, ces barres chocolatées qui ont, comme tant d'autres, traversé les ages, y compris le votre. Vous connaissez sûrement aussi le KitKat Chunky, qui n'est rien d'autre qu'une pauvre petite barre de KitKat que l'on a séparé de sa famille (en cassant les liens chocolatés qui les unissaient) et à qui on a fait subir un horrible traitement à base d'hormones de croissance pour lui faire atteindre cette taille énorme.

       Malheureusement, vous ne savez pas tout, des scientifiques chinois communistes en guerre contre le monde libre et engagés par la Reine d'Angleterre ont poussé le vice jusqu'à donner toujours plus d'hormones de croissance au déjà monstrueux KitKat Chunky, il en résulte comme je le disais plus haut, une terrible aberration de la Nature, le " KitKat Chunky King Size" qui contient à lui seul 400% des apports journaliers recommandés en sucre...

       Des photos du malheureux ont pu être prises à l'insu des gardiens...